抱着锻炼自己心态的目的，参加了这次院内的乒乓团体赛。呵呵，自己那个用了十年的老拍，被高华当作秘密武器用了。加之本人以前也算练过吧，出场五次，四胜一负，负的那场没办法啊，那个师弟怎么说也是乒协的，自认不如。其他几场都还好，对手不算太强。最艰难的一场要算决赛了，高华派我第四个出场，碰上了对手班的第二单打，而且恐怕是这次比赛气焰最嚣张的一个了。怎么个嚣张呢？练球的时候就大声扬言“是师兄也要挂掉！”；在我准备发球的时候，突然大吼一声；在一局比赛结束，交换场地的时候，又大声说“挂掉你！”呵呵，弄得裁判都出面制止了。不过还好了，我心里没什么变化，怎么说类，年轻嘛，会有点冲动的，我也曾因为冲动犯下了令自己后悔不已的错误啊！所以不论他怎么嚣张，我始终不语。刚开始不适应他的球，连输两局，因为前面三场我们只是2：1领先，后面的几个选手并没有完全的把握取胜，所以我落后两局的时候，大家都紧张的不得了。不过不知为什么，尽管输了两局，我心里并不乱，我感觉开始适应他的球了，心里也没想那么多，早就知道对手班很团结，我每输一个球，他们就一阵欢呼，欢呼就欢呼吧，我赢了球我们班也会帮我欢呼的，呵呵。不过自己还是想保持平静，所以就算赢了球，我也只是四处走走，不吼，不叫，心里给自己默默打气。早就知道那位师弟一些小伎俩，所以我要发球的时候，他一吼，我马上停下来了，转过身去，调整调整，不与他进行眼神的交流，只管打好自己的球。并不是害怕，他那一吼对我没什么影响，我只是想用无声的行动告诉他这样太不礼貌了，他也知趣的马上道歉，我猜他那时的心比我还乱了吧。当他们跟裁判争发球权争的不可开交的时候，我也只是保持沉默，还是心态最重要吧，不想自己吵得心都乱了。只想尽量打好每一个球，不过不知怎么的，打飞了N个球，呵呵，水平没出来啊！裁判还算公平了，挺不错的。最后还好，我三局都拌回来了，拿下了关键的一分。赛后，那位师弟主动来道歉，呵呵，其实我心里对师弟师妹一直都不当师弟师妹看的，大家平等的相互看待就好了，也不用过于尊重我们这批大三的人的，不就是比他们多来一两年嘛，没什么了不起的，呵呵，大家都是年轻人。那位师弟还要求看看我那球拍，呵呵，给他看咯，反正我以后又不参加比赛了，这么老的拍子也没有研究价值了。

    恩，这次参赛的目的算是达到了吧，怎么说大学里也要参加一次吧，不经过比赛的洗礼，有些东西是体会不到的。呵呵，看来我的心里素质还不算太差的。唉，比赛结果传出去后，传一个人，变一个意思，今天居然有人跑过来跟我说我昨天吓得脸都青了，有没有搞错啊，没那么夸张吧？我知道不论吼得多凶，叫得多大声，还是靠比分说话啊，所以我不想表现得太兴奋啊，要说害怕，比赛之前确实有一点，不过我知道，人可以害怕，但不能放弃。比赛开始了也就没那么害怕了。想自己尽量平静，所以花了一些时间调整，其实发现调整的时候并不是说真的能让自己心里轻松起来，而是相当于一种对自己的暗示和鼓励吧，自己不是那么浮躁的，自己是能稳住的。其实我不知道自己当时什么个表情，我感觉没什么表情啊，这样也让对手猜不到我的心态了吧。对于气焰嚣张的人，沉默地用行动说话也许是最好的回应了吧。这样想的多了，心里也就平静了，以至于赢下了比赛都没有像别人那样高呼胜利，深呼一口气，呵呵，结束了，我尽力了。直到班上的同学冲上来欢呼的时候才发现，哦，现在是欢呼的时候了，终于露出了忍了好久的笑容。回想刚报名时的想法，觉得自己坚持下来了。当时就想告诉自己，不要什么事情都非要求个结果，而是把握好每个细节，走好其中的每一步，这样就够了，这样也就无悔了，不论是感情，学习，生活，道理都是一样的。并不是说这样就会有好的结果，而是说做人要活出自己的尊严来。当你尽力了，拼过了，就算没有得到结果，那也不重要了。就像我们彩通跟梁振宇的那场比赛，能打的球，彩通也都打到了，输了，但是输的光荣，输的有志气。还是挺感谢班上的同学的，在我打输了球的时候安慰我说没事的，不断的鼓励我，让我心中感觉好多了，真的谢谢他们。还有咱们的高华兄，不断的帮我调整战术和心里，就算我打丢了球，也鼓励我说思路是对的，坚持打就行了。毕竟是团体赛啊，大家都努力才有好成绩的。

    昨天打球挺紧张，但是很高兴，今天心情都挺好的，不只是因为拿了冠军，更多的是因为她来看我打球了，呵呵，也许不是来看我打的吧，但那已经不重要了吧。不过估计最后决赛那一场她的心里肯定很矛盾的，我又何尝不矛盾呢？不过当时没想那么多的，打好球先吧。唉，还有很多话想说，不过都不敢在这里说了。呵呵，感觉自己又长大了一些，发现自己也能明白一些事了，不过还远远不够啊！只是觉得这次比赛算是我比较幸运吧，也用行动验证了自己的一句话，感觉应该坚持这个信念继续下去，做人是要坚持一些东西的啊！所以赛后我在留言板上写下了“It is what you do that defines you, not what you say!"，希望能与别人共勉。

    呵呵，小小乒乓，也能让人有这么些感悟，但是要小心的，不把感悟化作行动，感悟永远只是感悟。默默的做一些事情吧…

    在我的强烈推荐下，奥哥终于开始看《一升的眼泪》了，而我也忍不住抽空一起又看了一遍。虽然看的不是很完整，但也比较全了。已经知道故事的全部，已经知道下一个镜头是什么，下一句话是什么，但那份感动还是一样的。坚持，多么简单的两个字，又是多么不简单。

    也许是由于自己的经历，这次对于片中的爱情更加注重。但想的越多，心中就越内疚。不只是因为自己的渺小和自私，也感叹麻生的伟大。忍不住与他对比，发现自己少了很多。虽然只是电影，只是艺术的一种表现形式，但目的是一样的，告诉人们道理，告诉人们世上也存在着这样一种爱。对于亚也，麻生又有什么所求呢？他知道亚也有暗恋以久的兄长，知道亚也终究有一天会离开他，但他自始至终都守护在她身旁。为了什么呢？亚也无法回报他什么，他却如此呵护着她。表面上开朗的人也许心中承受的压力比常人要大很多很多，麻生体会到了她的压力，她身上背负的重担，希望自己能帮着分担。这是怎样的一种心情呢？有些傲慢和孤僻的他，静静的守在亚也的身旁，不会过多的进入她的生活，他知道她需要空间；不会多说什么，说的都是那么实在的话；不懂怎么哄她开心，不懂怎么安慰她，甚至还经常说些难听但是真实的话。可是他所做的却又说明了一切，当别人都有些嫌弃亚也时，他却像亚也的家人一样挺身而出。当他说出“和你说话，不论多难我都会听，和你走路，不论多慢我都会和你一起走。”时，给出的是多么实在的承诺。也许并没有海枯石烂，并没有那么有新意，但却是多么的踏实。你可以不相信他的这个承诺，但要相信他的这份心。我们可以不相信别人的承诺，但承诺，说明的是一种心意，一种决心，所以当我们自己给出承诺的时候，应该全力的去保守它。也许麻生不是女生喜欢的那种男孩，但那不过是外表罢了。至少在我心中他的感情是伟大的。他给亚也的爱，不是为的将来的甜蜜，不是为了得到回报。他的爱是希望亚也能坚持下去，能积极的面对生活。自己也许会很累，但那有怎样呢？他不会去说，只是用行动证明着自己的心。也许这样无法讨女孩欢心，但他根本不在乎，他给出的，是无私的爱，像家人一样。当亚也与兄长去约会的时候，他是怎样的心情呢？自私的我，不能用一些理论来当借口啊！麻生给出的爱，可以在亚也不需要时离开，又在她痛苦时出现。人是自私的，当看到麻生以后，感觉人性的光辉还是耀眼的。爱，不是经常的一个电话，问寒问暖，聊聊家常；不是用父母的钱送送礼物，一起出去游玩，用的再多也不是自己给出的，只能证明你想她，不能证明你愿意为她付出；爱，应该是无处不在的关心，设身处地的着想；应该是为了给予足够的空间而情愿离开；应该是努力使自己变得更好，愿与她一起分享；默默守护不就够了吗？何必那么在乎结果。爱，应该是努力让自己变得更好，那种表面上说出来的不顾一切傻傻的爱实际上是很不负责任的，自己都不好，怎么能让她好呢？不用说多么好听的话，不用做多么浪漫的事，自己的行动说明了一切。年轻的女孩可能不喜欢，但当她们长大后会发现，像麻生这样踏实的爱才是那么的真实和可贵。优秀的人，不论男女，心中承受的和背负的担子，比一般人的是会重很多的。也许人们被他们表面的光环和灿烂的微笑迷惑了，以为他们是多么的无忧无虑。但只有那些真正爱他们的人，能体会到他们心中的苦与痛。当你能体会一个人的心情时，也许就真正的爱上了一个人吧。麻生对亚也的体会，比常人要深刻的多，所以他才能如此坚持却又不求回报。这又是怎样一种伟大的爱呢？对比之下，对自己似乎已经无话可说了，也不想再说什么。说的再多也没有做到来得真。每个人到了一定的年龄，都会有这样那样的感悟，但如果不将感悟化作行动，感悟永远是感悟。如果感悟就够了，那为什么这世界上成功的人毕竟是少数呢？不想再做无谓的忏悔，不想再轻易说出自己的决定，说的再好听，也不过是说的，不想再说自己认识到了自己多大的问题，说的再多别人也不会相信的。感觉自己的这句话还是没有总结错的：“It is what you do that defines you , not what you think , not what you say.”做人应该相信一些东西的。这个世界已经几乎被浮华与喧闹淹没了，但我宁愿相信这个世上有着麻生这样伟大的爱，也相信自己能给出这样的爱。不用多说，也不要多说，好好做一些事情吧。永远都只有你做到了，别人才会承认的，但也不用奢求别人的承认了吧，做不做才是最重要的。

     希望能坚持自己的这个决定。

对哦，做事不能这么绝的，不能老走极端,老说气话啊！不能这么不负责任的！该打！！唉，怎么以前没发现我这个毛病类？

Hope I could regain my strength, hope she wouldn't feel bad any more, hope her life would be better, I just hope everything would be fine. I hope .........

“人应该学会在最难受的时候自己忍受，自己承担，自己坚持。”转述某人的话，确实有道理。别人能学会，我也要学会。

Enya - May It Be

May it be an evening star
Shines down upon you
May it be when darkness falls
Your heart will be true
You walk a lonely road
Oh! How far you are from home
Morni? ut¨²li? (Quenya: Darkness has come)
Believe and you will find your way
Morni? alanti? (Quenya: Darkness has fallen)
A promise lives within you now

May it be the shadow's call
Will fly away
May it be your journey on
To light the day
When the night is overcome
You may rise to find the sun
Morni? ut¨²li? (Quenya: Darkness has come)
Believe and you will find your way
Morni? alanti? (Quenya: Darkness has fallen)
A promise lives within you now
A promise lives within you now

  

一段经历结束了，平静。都不够稳定，根源所在。看来我这臭性格还是很难得到幸福的。已经花费了这么多精力，就该做该做的了。已经不去考虑这个决定对不对了，毕竟以后也许不会有一起做的决定了。可是我还是我，应该长大，但依旧不会去学着哄人，学着装作有风度，尽管可以让对方感到温暖，但真正发自内心的才是好的。也许将来迫于现实我会改变吧，呵呵，谁知道呢，至少现在不会，坚持就好。

呵呵，傻傻的我，该追自己傻傻的梦了……

    有种说不出的感觉，很好，但好像发生的太快，还没回过神来。左边脸颊还是痒痒的，热热的，今天才意识到左手和右手的感觉都不一样了。还好是假期，还有点时间，反正要出广州的。心情又恢复平静了，但有一点点不一样，不知是好是坏，好像更沉稳了，不管怎样，要向好的方向努力的。静一静，缓一缓，恩，要坚持这样走下去，路还很长呢，放弃一些东西吧，有些东西现在挺好，但另一些东西更长远。恩，要努力了，我不是那么懦弱的，不是那么郁闷的，不是那么优柔寡断的。感觉少了点束缚，思想更自由了，貌似敢自己面对了，恩，就这样，不能总觉得将来很远啊，明天不就是将来吗？周围的人给我的感觉有点不一样了，恩，看开点，生活是美好的，更值得为其奋斗，而不是只顾享受。以前真的自我了点，悔恨，错了这么久。打电话给老爸老妈，感觉没以前那么吝惜说出自己的祝福了，发自内心的祝福感觉还是不一样啊，尽管得到的还是提醒，还是嘱咐，要刻苦啊，但是不厌倦了，从心底接受了，我有自己的决定了，珍惜他们的看似严厉的鼓励。老妈又感冒了，从来没有感觉这么难受。妈妈，要注意身体啊，可以多一些唠叨，但要少一些抱怨啊，你和老爸的晚年会是幸福的，呵呵，儿子会用行动祝福您们的！恩，要有个详细的计划了，好像很傻，但是很有用的。呵呵，“3月9日”给我的感觉又有变化了，但是好的，不会只是傻傻的兴奋了。真奇怪竟然有人能写出这样的歌，强！好了好了，不要再浪费时间了，行动吧，尽管还有一堆乱七八糟的事要去做，不过那件事开始的时候不是很难呢？坚持就好了。已经花了很多时间了，该努力啦，呵呵，明天，恩，明天。。。

 

尽管现在没有这种感觉了，但还是有点熟悉的，毕竟有过，所以纪念一下，呵呵，两首歌，周杰伦还是有点水平的。

 

半岛铁盒

 

走廊灯关上 书包放
走到房间窗外望
回想刚买的书
一本名叫半岛铁盒

放在床边堆好多
第一页第六页第七页序
我永远都想不到
陪我看这书的你会要走

不再是不再有
现在已经看不到
铁盒的钥匙孔
透了光看见它锈了好久
好旧好旧
外围的灰尘包围了我
好暗好暗
铁盒的钥匙我找不到

放在糖果旁的是我
很想回忆的甜
然而过滤了你和我
沦落了成美
沉在盒子里的是你
给我的快乐
我很想记得可是我记不得

为什么这样子
你拉着我说你有些犹豫
怎么这样子
雨还没停你就撑伞要走

已经习惯不去阻止你
过好一阵子你就会回来
印象中的爱情好像顶不住那时间

为什么这样子
你看着我说你已经决定
我拉不住你
他的手应该比我更暖

铁盒的序变成了日记
变成了空气演化成回忆
印象中的爱情
好像顶不住那时间
所以你弃权

 

 

断了的弦

 

断了的弦  再怎么练
我的感觉你已听不见
你的转变像断掉的线
再怎么接  音都不对
你的改变我能够分辨
我沉默 你的话也不多 我们之间少了什么不说
哎唷~微笑后表情终于有点难过 (握着你的手)
问你  确定了再走
我突然释怀的笑 笑声盘旋半山腰
随风在飘摇啊摇 来到你的面前绕
你泪水往下的掉 说会记住我的好
我也弯起了嘴角笑
你的美已经给了谁
追了又追我要不回
我了解离开树的叶属于地上的世界凋谢
断了的弦再弹一遍
我的世界你不在里面
我的指尖已经弹出茧
还是无法留你在我身边
断了的弦  再怎么练
我的感觉你已听不见
你的转变像断掉的线
再怎么接  音都不对
你的改变我能够分辨

～严重感冒，不爽ing…

～喉咙，很痛，狂喝水…

～洗衣，思考…

～有喜，有悲…

～恩，继续坚持…

～光头的感觉挺好，可不要忘了它的作用啊，哪怕被人误解也要坚持，呵呵，一堆人误解，她也没能完全理解，唉，自己要坚持…

～女友？！呵呵，算了，对此不再作任何评论了，也不再辩解了，毕竟是人都会这么想，不这么想那就是脑子有问题了，而且我的理由显然不充分，唉，心虚了。还是我们春讯说的好，“也不一定是坏事，看自己怎么把握了。”呵呵，确实，可是这是两个人的事啊，又不是我说了算，恩，我会把握好的，毕竟还有更重要的事要做。等真的决定了我会介绍给大家的，呵呵，好像很拽的样子，搞得我好像个机器样的，只会计算最优解，唉，心中也有不舍，也有害怕啊，害怕这个决定会导致我不愿看到的极其不舍的结果，害怕自己过于冷淡，过于理性，但毕竟决定了，要坚持的。似乎只有经历了情感的磨砺，人才会真正成长起来吧！毕竟幻想是没用且浪费时间的。     

提问：一起追梦吗？回答：…等待中…

～招新，真是失败啊，距离目标还有距离啊，咋就没人来类？我晕，“你们这些无证商贩，以后不许在这里摆摊！”呵呵，无证搞不好比有证还强类，谁怕谁啊…

～刻苦，不只是一个词，关键在于它的动力，它的原因，为什么刻苦？有了理想这个也就不成问题了吧。学习，有很多人值得学习，榜样就在身边，虚心学习吧…

～这个月开销太大，真多东西要交钱，简直乱收费啊！要开始节约了，花在该花的地方，我不会花父母的钱去享乐的…

～又说我瘦了？！有没有搞错，不会这么快就瘦吧？不过是脚伤了有两个星期没锻炼了，没有这么明显吧？？我晕，脚好了要继续…

～恩，国庆要好好过，怎么说也要学会个软件吧，因为那个S复变进度已经有点慢了，恩，加油赶上，一年后的片子能做出来吗？有待实践，不试怎么知道不行…

～学着把别人鼓励的话记下，提醒自己并不孤单，大家一起努力吧…

～好了，该闭嘴了，少说话，多做事，学会更加沉着，理想是做出来的，不是说出来的…

Come on ! Neo …

 

不喜欢经常换音乐，但今天心情不同了，于是换了一首，算是借以表达吧。

总渴望别人的理解，总渴望别人的支持，但总是对自己说，自己要的也许不是这些，也许是自己偷懒的借口，也许这些不是别人能给我的。但是当别人主动给你这些的时候你该不该接受呢？想的多了自然就想到了将来，想到了这个年龄的人都会想的事。不过想谁都会想，我也没太在意，毕竟路是要自己走的，没遇到也算了，还有很多事要做的。好不容易下了一个很大的决心，好不容易终于弄清楚了自己真正喜欢做什么。渴望得到家人的支持，并非物质，更主要的是精神上的，但似乎我并没有得到。告诉自己没有也罢了，要学会长大，要学会坚持，也似乎静下心了，能专心思考了。问题是如果有一个人能主动支持你，是坚持走自己的路还是与他人分享。时间，也许我们都需要时间，太多的事不确定，的确，“只要现在开心就好”这样的话是没什么意义的。如果够了解了，有共同的信念，路还是可以一起走的，但并不想花费太多的时间，真的有做不完的事。大三了，大家更加努力了，我也不能落后啊。的确，有梦是可贵的，追梦就更可敬了。这两天又有点放松，感觉不爽。但我能感觉到事情正在好转，路似乎渐渐清晰了，唯一的问题是，一个人追梦，还是一起追梦。现在也许不是问题了吧，毕竟我已经知道了该怎么做了，既然需要时间，就等吧。等，意味着考验，等，意味着了解，等，意味着还可以专心做自己该专心做的事，等，也意味着对自己更深入的剖析，很多事情现在是看不清的，自己就更难琢磨自己了。不想那么草率，毕竟不小了，但武断的推脱的话，自己确实又不舍，毕竟自己还是有感情的人啊。恩，就这么决定了，还是要追梦的，其他的还是别想那么多了，至于能不能一起追，要看大家的努力了，呵呵，其实如果有人和自己一起追梦的话，哪怕只是知己，也是幸福的呀！

其实不希望自己过于感性，希望能理智的处理问题。可是室友总说我过于理性，理性到差点就没感情了。呵呵，其实也没有了，感情嘛，还是不要乱说撒，唉，博客成了我表达和发泄感情的地方了，这样也好，平时没想，或想不清的，不确定的东西可以在这里好好整理一下，挺不错的。恩，想清楚了，就不要再多想了，再想就乱了。It's what you do that defines you , not what you think !

Train yourself to let go of everyting you fear to lose !

是时候写写我的肌肉了，自从开始练肌肉以来还没好好纪念一下。

本人从今年上半年开始了肌肉锻炼计划，也无非是每天晚上做做俯卧撑，迎体向上等等。但坚持是一个问题，再就是吃饭的时候也注意多吃了那么一点。总是被老妈说成豆角，或是油条，被同学说成箩卜，唉，只当玩笑了，不过总有点不爽，于是决心苦练肌肉。每天10点多就这么练啊，练完后又马上看看有没有长进。加上本人脸皮比较厚，喜欢没事无聊一下，所以总是装作史瓦辛涛，在室友面前秀来秀去。时间久了，被奥哥说成是自恋，被丹伟怀疑是为了挽回失去的恋情。殊不知那段根本没有开始的恋情怎么谈得上失去？不过本人总被别人说瘦那到是真，唉，算了，继续练吧，自恋就自恋吧，反正不会死人。

有时对着镜子照，发现确实有点长进了，心理甚是高兴，于是反反复复照，结果又被室友说成审丑疲劳，唉，可能我摆的多了点吧，呵呵，好玩嘛。自从开始了锻炼计划后听到的最安慰的一句话就是我们虾米上次来宿舍开会时说的，当时很久没见了，她见面就说我长胖 了，哈哈，终于有人承认了，没有白费，很受鼓励。可是听到的最打击的一句话也紧跟而来，倒不是什么自恋，审丑疲劳的，那些反正当无聊了。虾米刚肯定了我的成绩，我们的郝同志马上来了一句“恩，显得不那么弱不禁风了。”（具体用词我不记得了，大概就是这个意思）我当时那个晕啊，我以前就显得那么弱不禁风吗？唉，厚着脸皮当没听见。看来在别人的眼里我依然如此瘦弱，这就是第一印象啊。唉，翻身难啊。不过厚脸皮还是有点好处的，尽管受了莫大的打击，还是要练 的，就算被看作超级自恋狂外加超级瘦仔还是要练的。肌肉嘛，自己的，不练怎么长类？

经过半年的“苦练”，我的肌肉还是比较给面子的，长了那么一点，（在我看来）现在光着身子对着镜子看到的也还算结实 撒，缺点就像奥哥说的，没有脂肪。这不能怪我撒，肌肉可以练，脂肪怎么练啊？难道去请教胖哥？唉，算了，再练一段时间就差不多了，肌肉不在多，够用就行。其实感觉已经够用了，嘻嘻，夸张一下。不过也挺有成就感 的，尽管依然“弱不禁风”，毕竟比以前好了了嘛。

唉，肌肉啊肌肉，你什么时候让我当当史瓦辛涛爽一爽啊？估计是不可能了，算了，就这样吧，也不差了，我个人觉得，也不差了。确实也不差了撒，它真的不差了类，难到你说它差吗？。。。 算了，反正别人不会同意的。呵呵，但这就是生活，哈哈，脸皮厚的好处。

微笑着,站在悲伤的彼岸,

微笑着,站在悲伤的彼岸,
在那历尽艰辛到达的前方,
有什么在等待着我呢?
那个遥远的夏日,
一定要出门去旅行,
不是逃避什么,
而是为了追逐梦想.
只要能迎来明天,
我决不会叹息,
如今就像逆水行走的小船,
向前,向前.

在没有苦难的地方,
幸福在等待着.
我还在寻找,
那摆脱季节的向日葵.
尝试紧握拳头,等待日出,
鲜红的指甲印上,
是滴下的晶莹的泪.
习惯了孤独,
月光是最好的依靠.
张开没有羽毛的翅膀起飞吧,
更加努力地,向前,向前

雨云散开的话,
淋湿的街道,就会反射着太阳的光辉.
只有黑暗才使我更加了解,
那光芒是多么强烈.
坚强的向前,向前...

    不知道为什么看第三遍的时候还是会落泪，总觉得自己至少表面上是个很冷血的人，总觉得应该是男儿有泪不轻弹。看来这种精神容易打动我吧。在面对死亡时人性的光辉，在面对困难时的坚持，坚持再坚持。不得不让人佩服。想想自己，能干那么多事却浪费时间，为什么时间只有在失去后才让人感觉到它的存在？为什么有大把时间的人不能像她那种只有短暂生命的人一样如此努力的生活下去？听着剧中的配乐，思考着这样的问题。自己的时间也不多啊，总有人说人生其实很短的，稍微计算一下就知道了，但是听着这样的话，却体会不到它的真正含义。字面意思多简单，但有几个人能为之付出行动。这次放假时和以往很不同，并没有兴奋，想着暑假要做的事，并不是玩玩就算了的。看过《一升的眼泪》后更加坚定了这种想法，做好了失去一些东西的准备，不会像现在这样有点时间就打发掉了，不想再留下痛苦的回忆，就算能像奶奶那样长寿，但我真正能做事的时间还有多长呢？也许相比一天来说太长了，而当自己无聊的时候又觉得一天很长，但必须承认过一天少一天，苟活着又有什么意义呢？像亚也学习吧，不断鼓励自己勇敢的走下去，至少我还有能力追自己的梦。不要奢求别人的理解，相信总会有人理解和帮助我的，哪怕只有一点点，也够了。自己的路还是要自己去走的。

今天为了调节心情看了一部电影，号称科学含金量最高的一部电影《contact》，更喜欢《接触》这个译名。果然没白看。这是我唯一一部为之落泪的科幻电影。不是因为别的，只因为主人公的那份执着和信念，要不是阿庞在旁边，就摘下眼镜好好感受一下了。

从小就喜欢天文，常常望着星空发呆，也问过电影种女主角问过的问题，那种好奇难以言表。记得小时候妈妈问我将来干嘛，我想都没想就说当天文学家。结果老妈说我傻了，当天文学家多没前途，这个专业有不热门，而且又没钱赚。于是那份好奇只藏在心中，变成爱好。

主人公为她的理想追求不懈的努力，只为她的信念，“我们孤单吗？”度过了多少孤独的日子，又有多少枯燥的工作，他人的不理解，诋毁，甚至取消投资。她没有放弃，“大不了我单干，反正以前也干过”

突然觉得自己很渺小，很懦弱。总因为某件事很枯燥而懒得去做，或者表面上与目的无关就不去做。仔细想想，主人公学的那么多理论当初看来与寻找地外生命有关呢？但实际上缺一不可。学习是一种积累，一种坚持，是要经历表面枯燥的阶段，真正学进去了，便不觉枯燥。不是为了拿高分，拿奖学金，得学位，而是像片中所说的，为了寻找真理，也许你学的百余年前就已是真理，但你不知道，要寻找的是自己的真理。有时候为了了解某个简单的问题，简单的好奇，需要学习和研究很多问题，没有耐心是不可能成功的。不被浮华表面的东西所影响，追求真正实在的东西，是一种信仰，需要执着。

又感叹于主人公的坚毅，别人说她有病，脑子有问题，在无望的问题上浪费时间，她坚持了，别人撤掉她的研究经费，她据理力争，争得微薄的费用，她坚持了，别人说她有幻想症，编制谎言欺骗大家，她含着泪说她无法回避事实，这是信念，她坚持了。惊叹于她做那些别人看上去无聊的工作时的热情，愿意为之付出生命的勇气。想想自己，缺了点什么，听着别人的话，做着“理论”上正确的事，却忽略了内心的信念，有些事甚至因为容易与所谓的“理论”挂上钩而没有激情去做，而实际上是我该做也是想做的。太在意别人的看法，太追求表面的肯定，肯定了又怎样？没得到内心真正想要的又怎会踏实。很奇怪信仰科学和真理的我居然有很长一段时间学数学都没兴趣了，很奇怪自己迷失了这么久。真理，真理，不是表面上的东西啊。该沉下来好好学学了，追求信仰，不受影响，坚持不懈，再枯燥的事也有它的意义，只不过起初不明显罢了。为了达到一个简单的目标要付出了努力是很多很多的，做好准备吧！

 

 

希望与有共鸣的人分享心得，《contact》说的更多的是人之间所需要的沟通，为达到共同目的而付出的努力。寻找知音。。。

老妈总说我浮躁，是啊，很久没有静下心来好好想想了，如今静下来，发觉自己之前是多么的愚笨，停留于表面，总说自己郁闷却没去究其原因。不该追求表面的高兴 ，要让自己真正的开心。突然发现好难，自己一方面可以沉下心来学习，很深入的学习，喜欢和物理老师那样的争论，喜欢发现别人没发觉的东西。另一方面喜欢更多的创意与激情，喜欢与伙伴们一起完成别人没完成过的一番事业，可惜一旦兴奋起来便很难收手，很难安静下来，虽然很开心，但觉得心里少 了些什么，不踏实。大二一年显然是后者，所以一直不踏实。为什么安静不下来，只停留于表面的安静与认真，心里却回不来了，恐怕还是太在意他人的意见 ，做着理论上正确的事，心中却没变。该注意自己的心了，与他人何干？

发觉好难决定，自己究竟将成以上哪种的人？同一时间的两种状态好难，好难。。。该收手还是继续？这个月看来还是该收心 了。理论上的正确答案是没用的，要得出自己认为正确的答案。否则人和机器有何区别？希望能保持这种自我批判的心态，有些事虽然不想承认但是必须承认，错了就错了，改了就行，面子没有能力重要。开始总是很难的，坚持，无论怎样都要坚持，要坚持。会好的。

 

这种看似杂乱的随想却帮助自己弄清很多问题，恩，MSN 的好处，要好好利用。

也许该进行心灵的洗涤了，不要总是纠缠于那些无聊的问题，其实一切都很简单，真心对待，会有回报。太在意别人的看法了，动机不纯。希望别人肯定，却忽略了脚踏实地。要学着建筑起心灵的城墙，用真心去做自己该做的事。不要一味的计较，做人嘛，要纯正。总希望有个转折点让自己从此发奋，就让今天成为这个转折点吧，鞭策自己。认真做事吧，毕竟是自己的事，不是做给别人看的。

没有过多的悲伤，心情没有太大的起伏，因为知道自己这几个月都做了些什么，结果似乎是必然的。只是不甘心，只要一个月，一个月就够了，结果我没得到这个机会。法国数学家的话我依然记得，也很赞同，只感觉天赋被压抑，我可以做到，但是我没有。应该怪谁？或是只能接受？我不甘心，总听人说这个人强，那个人强，觉得好笑，当你在一个领域付出了足够的精力，你自然就会强 了，可惜自己花在喜欢的事上的时间太多，无法证明给别人看。其实我做到过的，但这两次怎么回事？时间，还是时间。委屈？有点。心不甘，所以不会放弃，也不该放弃。会好起来的，要坚信，要努力。

觉得这个决定有点变态，在就要考复变时来弄个博客，不过是因为看了别人的博客，觉得对自己有点启发。有人说博客是用来写出真正的自己给别人看的，有人说是用来记录自己的一点一滴，不在乎别人看不看。我不知道自己的目的是什么，只是觉得很久不写日记了，让博客来记一下吧，毕竟打字比写来得快些。记得有人说过做人每天都要反省，博客应该是个很好的方法吧，突然发现自己有很久没反省了，都不知道自己在做什么，做得对不对，听着歌，脑子似乎在麻木，但我不愿承认，觉得自己不该是这个样子，也不会是这个样子。唉，考完复变再好好思考思考吧。就一天了，有点讽刺。